Aos 16 ...

Aos 16 anos de idade, descobri várias coisas importantes. Que gosto mais de coco e abacaxi do que eu imaginava. Que não gosto tanto de chocolate, que usar roupas de cores diferentes valoriza a minha cor. Descobri que não sou tão chorona quanto parece e que tenho sede de vitória.

Descobri que gostar de alguém é diferente. Não sei definir. Descobri que quando achava que não gostava de ninguém daí é que eu estava gostando e descobri também que era tarde demais. Descobri, porém que me arrependeria tão imediatamente, mas que também já era tarde demais.

A outra grande descoberta é que percebi que não sou orgulhosa e que sei pedir perdão quando estou errada. E disso eu realmente não sabia, porque nunca precisei me desculpar antes. Descobri então a dor da perda sem motivo. A dor de sofrer e não ter. Do sofrer por bobagem, de ser movida pela razão...

Descobri nisso que não tenho amigos para quem eu possa ligar e chorar por horas no telefone, mas descobri que também conheço pessoas que querem me ver sorrir, que querem me ver chorar (e porque não?!), que querem sair comigo pra me fazer rir... Descobri que tem gente que não concorda em nada comigo, mas que me respeita, me ama e quer ficar comigo; mesmo eu sendo chata, insegura, complicada e muitas vezes infantil, mas que faz questão da minha companhia.

Descobri uma coisa que na verdade eu já sabia; que tenho pais maravilhosos. Que me amam tanto que fazem de tudo para tentar me animar; mesmo quando eu não estou com muito humor pra isso.

Outra coisa que redescobri é que eu tenho um Deus que permiti certas coisas em minha vida porque Ele sabe que só eu posso suportar. E que se eu estou passando por isso é porque vem uma coisa muito boa aí pela frente.

Antes tarde do que nunca, percebi que realmente alguns erros não têm reparo. Não tem como voltar atrás. Mas o que mais eu posso fazer? Ficar em casa vendo minha vida passar? Não que eu vá sair o tempo todo, mas vi que não quero mais sofrer. Descobri então, aos 16 anos que não vivi nada ainda. Não passei por nada. Descobri que não é tarde descobrir todas essas coisas e então depois de tudo isso descobri que eu só quero paz, com ou sem alguém.

Descobri que não quero mais olhar para essa história e me sentir triste. Não quero nem tentar fazer alguém feliz sendo que esse alguém nem quer ser feliz. Descobri que quero conquistar as minhas coisas. Eu junto com a pessoa que quer ser feliz e triste do meu lado. Portanto, não quero nada que não seja meu (nosso). Quero vida simples sabia? Não quero barco, não quero helicóptero, não preciso de apartamento com vista para o mar... Eu descobri que o que quero mesmo é saúde, quero sair para onde eu quero ir, voltar a hora que quero .E descobri ainda que quero deixar todas essas coisas nas mãos de Deus; pois só cabe a Ele me dar ou não tudo isso. Mas outra coisa que eu sei, é que Ele é justo e fiel. E disso eu sempre soube. Obrigada meu Deus por cada lágrima vertida. Por cada riso, sorriso. Obrigada porque vivo, por todas as escolhas que fiz; as certas e erradas. Nada foi ou é por acaso.

Descobri que de agora em diante vai doer ainda, mas me falaram que logo passa. Tudo vai passar. E hoje, descobri que voltei a sorrir. Vou dormir melhor essa noite.

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No meu ultimo post , escrevi sobre a falta de algumas pessoas na minha vida , ontem ao abrir o meu Me pergunte , havia uma pergunta que mexeu muito comigo , em relação a algumas dessas pessoas , não consegui citar nomes , alias não consigo , tenho que confessar que não saberia da reação das pessoas cujo o nome eu citaria ali . A pergunta foi sobre , se eu tinha ficado magoada com alguém do bairro onde morei ( esse bairro foi onde conheci as pessoas que me fazem falta ), então eu respondi que sim , fiquei muito magoada com algumas pessoas que se diziam "amigas " .
A historia na verdade é que , morei quase 5 anos em um bairro aqui da minha cidade , foi os melhores anos da minha vida , foi onde eu aprendi muitas coisas , fiz varias descobertas , passei um pouco da minha infância  , e a melhor fase da vida a Adolescência , conheci varios amigos (as) , enfim fiz de tudo um pouco ali . Mas por um motivo da vida ... e como a vida tem motivos ... mudei para outro bairro , estaria mentido dizendo aqui que eu não sofri , que eu queria ir , que eu não chorei por varias noites seguidas sem ninguém saber ! sofri demais , até por que nunca vai ser fácil deixar pra traz pessoas que você queria sempre ali do teu lado , eu não queria ir embora , não queria deixar acabar tudo o que foi construindo ali , e sim por muitas noites chorei no meu quarto com a porta trancada sem ninguém ouvir . Apesar de não ser uma mudança tão longe , eu sabia que com o tempo os meus amigos iam se esquecer de mim , isso era o que mais temia , apesar de não ser tão longe onde eu morava eu quase nunca voltava no bairro , quase não via meus amigos , agente conversava mais pela internet , acho que era por falta de tempo e os dias que eu podia ta indo eles não estariam la , e quando eles estariam la eu não podia ir .e o que eu mais temia aconteceu , eles se esqueceram  . O tempo passou e perdi contato com varios deles , muitos nem sabem que eu existo mais , a unica mesmo que tenho contato sempre é com minha amiga SABRINA . Fiquei sabendo de tanta coisa que me magoou , muitas coisas ditas sobre mim em quanto eu não estava lá que me fizeram tentar fazer uma nova historia começar uma nova vida , mais não foi fácil , teve dias que eu pensei em desistir , e jogar tudo pro alto e parar ali . Mais eu sabia que eu merecia ser feliz novamente , foi quando me desliguei do meu passado e comecei a viver o meu presente . Hoje tenho novos amigos que eu dou muito mais valor , e eles me dam muito valor também  , tenho uma nova cabeça , novos pensamentos , novos sonhos , novas metas, As vezes eu me lembro de tudo que fiz ali com uma saudade imensa e se eu pudesse voltar no tempo eu so mudaria duas coisas : daria mais valor a tudo ali e não me importaria com o tempo , por que estar sem tempo , nem sempre justifica a perda de uma amizade , que pra mim todas eram importantes , mais que talvez foi até minha culpa de não dar tempo pra elas crescerem . Acho que se eles me virem hoje nem vão me reconhecer por que eu mudei , eu não so mudei eu cresci eu amadureci muito .  Magoas eu tenho não vou mentir , mas acho que com o tempo elas somem de dentro do coração ' não odeio ninguém de lá , pelo contrario amo todos mesmo com tudo que passou , eu admiro cada um , todos tem seus defeitos mais as qualidades sobressaem a eles . 


E se algum dessas pessoas precisassem de mim , eu não iria deixa-los na mão , como eu nunca deixei . Estaria aqui de braços abertos pra apoiá-los no que eles precisassem , mesmo sabendo que da ultima vez que fiz isso eu só SOFRI '

Fazeem tanta falta =/

Mais uma vez aq , tentando expressar da melhor forma possível tudo que aq dentro de mim está se passando . Acho que é a coisa mais normal no mundo quando uma pessoa se lembra de algo que fez há tempos e fica ali concentrada em seu pensamento . Sempre faço isso , lembro de coisas que fiz no passado , fico sentada sorrindo ou chorando , recordando ou querendo esquecer daquilo que me lembrei .
Ontem aconteceu , estava sozinha em casa , quando passou na minha mente varias lembranças , varias pessoas que já não vejo mais ; é meio estranho rever tudo o que  já foi feito , ouvir tudo que já se foi falado , traz um sentimento bom e as vezes ruim . Ontem lembrei de pessoas que o tempo e as mudanças no decorrer dos dias afastaram de mim , lembrei de tudo que um dia foi prometido ( tudo aquilo que nada foi comprido ) , tudo que foi falado , tudo que fizermos juntos ; sem eu perceber eu já estava com raiva de mim mesma , com raiva das borradas que cometi com varias dessas pessoas , fiquei com raiva das vezes em que não falei tudo que elas representavam na minha vida , das vezes que não sorri ao lado delas , que não fiz coisas com o medo de arriscar e errar . Passou um filme na minha mente , não um filme qualquer , o  filme da minha vida . Chorei relembrando e com uma vontade imensa de esquecer tudo aquilo . Me arrependi de tantas coisas , mais do que vale arrepender-se ? já que agora é tarde demais .
Hoje tenho novos amigos , continuo tendo contado com algumas dessas pessoas , mais não é a mesma coisa , acho que nunca vai ser . Nunca mais seremos os mesmo de antes , acho que percebi isso tarde e não deu tempo de concertar todos os meus erros .
As vezes bati uma saudade imensa daqueles momentos que infelizmente eu não fui capaz de dar o verdadeiro valor , não fui capaz de mostrar a importância de tudo aquilo na minha vida e hoje sem esses momentos me sinto perdida no mundo , as vezes sozinha ...
Que falta me fazem vocês , que falta de ficar ate horas e horas conversando com vocês , que falta me fazem os abraços , as palavras , os carinhos . Que falta me faz a minha vida de antes , em que eu era muito feliz e não sabia =/