#RiMuito !

Eu daria a minha vida por vocês , e vocês nem sabem disso !

Tudo o que eu mais queria agora , era poder dar um abraço em alguém especial , era poder estar do lado de alguém que pra ela eu seja especial . Queria poder estar do lado de quem amo , nesses momentos difíceis era tudo o que queria poder fazer , sentar ao lado de quem amo e essa pessoa apenas me abraçar forte e dizer que esta sempre ao meu lado , era tudo que queria . Poder ouvir palavras de consolo . Abraços sinceros . Deixar lagrimas caírem e ter alguém para limpa-las . Ter alguém ao meu lado sem precisar fazer esforço algum .Queria meu amigos aqui comigo ,agora!

               
Eu jamais entenderei o por quê dos adeuses , jamais entenderei . Doí demais dizer adeus a quem você mais quer por perto , doí demais não ter as pessoas que se ama sempre ao seu lado , doí demais não poder impedir que elas se vão , doí demais . Jamais entenderei o porque que tenho que me acostumar a viver longe das pessoas que amo . Sabe tenho uma vontade enorme de poder voltar no tempo pra concertar algumas coisas , eu não me despedi de um certo alguém que amo por que eu acreditava que seria pra sempre , que apesar da distância nada acabaria e que ali não era um adeus era um até logo, eu não fui forte o bastante naquela segunda-feira pra poder abraçar e dizer tudo o que eu estava sentindo , nem sequer disse tchau , não pense que não sofri , por que essa foi a minha maior dor,  não ter dado um ultimo abraço na pessoa que naquele momento era a mais especial , não chorar abraçada a ela e dizer a essa pessoa toda a sua importância na minha vida , que de passagem não é pouca . Jamais entenderei por que temos que ficar longe assim , jamais entenderei o adeus , jamais entenderei . 

Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.

Às vezes eu me sinto, sei lá, tão… só. Mesmo com milhares de pessoas ao meu redor, eu sinto que eu não estou completamente bem, sinto que falta algo, ou talvez, alguém. Talvez seja porque você está longe de mim, a quilômetros de distância. Eu me sinto sozinha sem você aqui, eu sinto falta de alguém para me abraçar e dizer que tudo está bem, porque sem você nada fica bem. Às vezes me pego pensando em você, pensando no quanto eu seria feliz com você aqui, eu não teria do que reclamar… E às vezes eu sinto como se nada nem ninguém fosse capaz de substituir a falta que você me faz.

Me desculpe, mas eu não acredito no amor. Eu até queria acreditar, mas a vida vem me obrigando a fazer o contrário. Quando eu acreditei que seria sincero, acabei me deparando com o que costumo chamar de “decepção” ou “tapa na cara”. Sabe aquela escorregada que você precisa dar pra aprender a levantar? Então, é disso que estou falando. E tem sido assim. Não acredito no amor, não acredito nas pessoas, não acredito em mim. As pessoas não gostam de você pelo o que você é, elas gostam pelo o que você pode oferecer a elas. Costumam chamar de “desilusão” quando descobrem que o que queriam, você não pode dar e te descartam como objetos. Então, pergunto a mim mesma: o que move o mundo, o desejo de parecer ou o desejo de ter? Indago-me algumas vezes, percebo que sou incapaz de compreender. Ao menos sei que o que move o meu mundo é o desejo de ser, ser alguém que ama e acredita, confiante, que é amado. Mas, por enquanto, continua sendo apenas um desejo.

Do que adianta namorar, se for pra trair? Do que adianta aparência, se não houver caráter? Do que adianta um sorriso, se for falso?

“Olhe, não fique assim não. Vai passar. Eu sei que dói, é horrível. Eu sei que parece que você não vai agüentar, mas agüenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar. Dor é assim mesmo, arde, depois passa. Aliás, a vida é assim: A r d e, depois passa. A gente acha que não vai agüentar, mas agüenta as dores da vida. Pense assim: Agora está insuportável, agora você queria abrir o zíper, sair do corpo, encarnar numa samambaia, virar um paralelepípedo ou qualquer coisa inanimada, anestesiada, silenciosa. Mas agora já passou, agora já são dez segundos depois da frase passada.Sua dor já é dez segundos menor do que há duas linhas atrás. Você acha que não, porque esperar a dor passar é como olhar um transatlântico no horizonte estando na praia. Ele parece parado, mas aí você desvia o olho, toma um picolé, lê uma revista, dá um pulo no mar e quando vai ver o barco já está lá longe. (…) A sua dor agora, essa fogueira na sua barriga, essa sensação de que pegaram sua traquéia e seu estômago e torceram como uma toalha molhada, isso tudo - é difícil de acreditar, eu sei - vai virar só uma memória, um pequeno ponto negro diluído num imenso mar de memórias. Levante-se daí, vá tomar um picolé, ler uma revista, dar um pulo no mar. Quando você for ver, passou. Agora não dá mesmo para ser feliz, é impossível. Mas quem disse que a gente deve ser feliz sempre? Isso é bobagem. Como cantou Vinícius: “É melhor viver do que ser feliz”. Porque para viver de verdade a gente tem que quebrar a cara, tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu, querer muito e não alcançar, ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável, a gente perde, leva porrada, é passado para trás, cai. Dói, eu sei como dói. Mas passa.Está vendo a felicidade ali na frente? Não, você não está vendo, porque tem uma montanha de dor na frente. Continue andando, você vai subir, vai sentir frio lá em cima, cansaço. Vai querer desistir, mas não vai desistir porque você é forte e porque depois do topo a montanha começa a diminuir e o único jeito de deixá-la para trás é continuar andando. Você vai ser feliz. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade, eu não minto. Vai passar.

Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma piada muito engraçada sobre loucos. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa piada para você. E fiquei triste de novo.

Se você quiser alguém para ser só seu, é só não se esquecer: estarei aqui.

“Eu não tive a intenção de te machucar.” Ninguém nunca tem.

Não sou certa. Bem longe do perfeita também. Não sigo padrão nenhum da sociedade. Se quiser gostar de mim goste assim. Se não gostar, cala boca e respeita.Criticas não me atingem e nem me fazem mudar.

                  

É difícil desapegar do que sempre esteve junto comigo por todos os dias. Ou pelo menos é assim que eu fazia a sua presença.

Espero que Deus cuide de você como eu cuidaria.

Todo mundo pode errar e tal. Exceto eu, né?

Já li tanta coisa que acabou comigo e fingi que não tinha visto.

                               
Ela estava triste, porém nem ela sabia o motivo de toda essa tristeza. Ela estava machucada, destruída. Não por fora, mas por dentro. Ela disfarçava tudo isso com um sorriso, dizendo que estava bem para todos e agindo de uma forma que ninguém conseguia enxergar a sua dor. Ela estava sozinha e ao mesmo tempo precisava estar com alguém, mas ela tinha medo, medo de que ela colecionasse mais um machucado. Ela estava em pedaços e o seu coração também, e as pessoas, conseguiram acabar com os restos. Ela não tinha mais nada. Sobrou seu corpo, seu coração ela congelou e a bondade dela acabou. 

Duvido de muita coisa. Palavras nunca são o suficiente e as atitudes ainda parecem ser poucas quando tentam me provar algo.. Sei lá, mas já escutei tanta mentira, tanta coisa acreditei, mergulhei e fui fundo. Pro no final, me machucar, decepcionar. Também sou muito difícil de gostar, de amar… Poucas pessoas me acham uma pessoa legal e me amam verdadeiramente. Também gosto de poucos, amo poucos. Mas quando gosto e amo, é com intensidade e não é coisa passageira, é sentimento pra vim e pra ficar.

Sinto falta dos joelhos e dos cotovelos ralados. Sinto falta, por que a dor não era tanta e com um simples remédio passava. Já o coração, não importa quantos remédios você experimentar, ou quanto o tempo passar, sempre vai doer.