''Tive cuidado. Eu olhei duas vezes antes de atravessar, mantive o dedo distante das tomadas, me agasalhei no frio e usei protetor solar no verão. Eu cuidei aqui e ali de umas coisinhas, de uma listinha básica da vida. Eu juro que olhei duas vezes antes de atravessar… Mesmo assim, cercada de cuidados internos, um algo qualquer passou por cima. Não sei, não tive tempo de ver. Na maioria das vezes eu nunca vejo. O asfalto não é alívio para o corpo. Erguer-se novamente nas próprias pernas fica sempre alguns por cento mais demorado. E doido. Doído, com acento e sem. Passei lá minhas pomadas, costurei as roupas, enxuguei os olhos, mas como, meu Deus, como passa o trauma? Todas as ruas parecem um destino ao próximo acidente. Ou seja, brevemente falando em outros parágrafos para não confundir: todo novo passo é um atropelo. Ah, como eu queria andar sob pernas de pau que se quebrariam antes de mim. No choque com o chão eu já nem seria mais eu e tudo se refaz mais fácil como novas pernas de pau. Melhor adormecer na queda, mas eu sou como o pão que cai com a manteiga virada para baixo: caio com a consciência plena da dor. Não adormeço e nem me mexo. Condenada ao atropelo, de fato. E o que posso dizer? O quão frustrante é viver na regra de cuidados que não me cuidam? O quão estranho era se proteger e tanto se quebrar? Eu devo estar esquecendo algum detalhe… Ou, quem sabe, algum detalhe que me esqueceu.''

''Por favor não me prometa o mundo, não quero tudo isso, eu só quero atenção. Quero que note o novo corte de cabelo ou a cor que quase imperceptivelmente mudou. Diga diariamente o quanto me ama, diga várias vezes e não só com a boca, use os olhos e seu coração, use a alma pra me falar do seu amor. Lembre-me diariamente que sabe e pode me fazer feliz, relembre-me dos nossos primeiros encontros e de como você adorava rir ao telefone. Lembre-me do quanto eu amava seu sorriso ao telefone. Lembre-me o porque de nossos beijos se completarem e não se esqueça de dizer o quanto quer que isso nunca mude. Às vezes eu não vou merecer isso, mas tenha paciência e só aumente o tom de voz quando precisar cantar nossa canção pra que eu perceba que ela ainda faz sentido. Quando eu não merecer seu beijo me beije assim mesmo e não diga nada, eu vou saber interpretar seu silêncio e vou querer corrigir meu erro. Não deixe que outro alguém me dê ombro quando o ombro que me pertence é o seu e não deixe que ninguém seja mais meu amigo que você, não quero ter segredos com outra pessoa, entende isso? Se não houver mais planos e de alguma forma perder a graça, me diga isso e diga se quer recuperá-la, diga antes que seja tarde e eu farei por ti ainda mais que o que faço, qualquer coisa, um sonho doido, o que quer que seja pra que a mágica não se perca. Esteja atento a mim, mostre-me isso, se mostre aqui. Estou ligada em tudo que te cerca e a única coisa que pode evitar que isso mude é que você faça o mesmo por mim. Me ame de volta, com toda a atenção e carinho que também lhe dedico, me ame por inteira e permita que eu possa te amar também. Me ame de verdade e convença-me, todos os dias, que não fará sentido algum amar outro alguém.''

Eu gostava de quando o dia tinha uma ar mais calmo do que era. Eu gostava de quando o tempo poderia nos roubar o ar, mas ainda respirávamos um companheirismo ingênuo que libertava a vida em nossos pulmões. Eu gostava de muita coisa, e entre todas elas, algumas foram acabando, se distanciando, mudando de prioridades. A hierarquia passou a ser de outra forma, e o tempo foi se invertendo para invés de desocupar, preencher os vazios que a saudade deixa. Entende? Eu sei que, às vezes, os momentos, circunstâncias e instantes são incompreensíveis. Nós nunca descobrimos o porquê, não é? Nos ocupávamos com qualquer outra coisa, menos no que hoje tira a nossa atenção. O mundo se converteu em um abismo que não sabe voar . Se converteu em ideias que desconhecíamos e que não temos interesse em saber. Tem coisas que se transformam, mas outras não mudam. Você pode ter mudado de escola, eu de conselhos e certezas, mas a gente fica em meio ao turbilhão das rotinas e dos cotidianos que nos bagunçam mais que nossas confusões. Tenho certeza que essa sua fortaleza pode ter perdido algumas pedras, e eu não ter visto, e ganhado reformas que passaram despercebidas aos meus olhos… mas de longe, de perto, de dentro ou de fora eu observo você crescer mais do que traça em livro velho. Tudo bem, eu não sou boa em comparações, mas eu tenho a convicção de que nossas saudades são iguais. Nem maior nem menor. Nos equivalemos, menina. Eu sinto sua falta, mais do que os espaços completos. Às vezes, eles vencem. E eu torço por suas vitórias.

''Saudade mesmo é quando eu acordo no meio da noite, sonhando com você, e quando eu abro meus olhos você não está mais lá. Saudade é quando eu te procuro e só encontro as lembranças, é quando toca nossa música e eu tento não cantar junto. Saudade é quando eu ando na rua, e vejo alguém com seu cheiro, ou com uma roupa que me lembra você, quando alguém de longe se parece com você. É andar me perguntando o porque, ou como foi acontecer isso tudo. É não dormir, é querer, saudade é ter você aqui dentro, quando o seu lugar ao meu lado está vazio. É pegar o telefone e sentir uma vontade imensa de te ligar, e quando pensar que não posso, sentir o meu coração desesperar, por falta de você. Saudade é pensar em alguém ao ler isso e saber que no fundo, não se pode, não vai ter e não vai voltar. Saudade é tempo que não volta, é querer que não passa e é amor que não vai, não importa quanto tempo passe. Saudade é sentir vontade de sair na rua gritando seu nome, vontade de pegar tudo que é e foi seu e colocar perto de mim, saudade é estar machucado, mas não querer te esquecer, é sentir dor, mas querer lembrar,e quanto mais saudade eu sinto mais eu quero você aqui. É querer correr até onde você esta e te abraçar, é querer te ver, te tocar e te amar, todos os dias e cada dia mais. É querer te sentir, saudade é querer voltar no tempo e aproveitar um pouco mais, ter segurado, não ter deixado ir, saudade é não poder voltar, mas querer voltar a todo o momento é sentir dor. Saudade sou eu chorar no silêncio quando me lembro de você, é ficar calado quando vejo um casal na rua, e sentir um embrulho no estômago quando me lembro da sua voz. Saudade é sentir um vazio que têm exatamente o tamanho de alguém, saudade é sentir uma dor que parece carnal,mas não é, dói né? Saudade é deitar e imaginar nós dois, é sorrir lembrando e ter que suportar as lágrimas que vêm quando a realidade me abraça, saudade é saber que não se têm, mas pedir todos os dias para que esteja bem. Amor, eu sinto sua falta, todos os dias.''

O mundo precisa de gente que sabe compartilhar o silencio, gente que sabe ouvir, gente que conhece suas fraquezas e te ajuda a se defender, gente que compartilha wi-fi, gente que dá saudade, gente que faz cafune, gente que respeita suas crenças, gente que dá colo, gente que é gentil no transito, gente que te visita quanto você esta doente, gente que para só pra ver o por-do-sol, gente que manda sms de boa noite, gente que deixa a gente feliz, gente de confiança, gente que faz a diferença, gente que não tem medo de ser feliz, gente que usa fones de ouvido, gente que ama o que faz, gente que acredita no seu potencial, gente que ama, gente que cuida, gente que luta pelo que é certo, gente que faz a gente rir o tempo todo, gente que respeita as opinião dos outros, gente que dá abraço apertado, gente que nunca deixa a gente na mão, gente que perdoa, gente honesta, gente que não se leva tão a serio, gente que cede o lugar no ônibus para idoso, gente que sorri sem motivos, gente que não tem vergonha de dizer “eu te amo”, gente que conhece a gente muito bem e ainda assim nos ama.

Vagalumes não vem cantar durante o dia e o vento não assopra mais nos nossos ouvidos as palavras doces (ou ardentes) de outros dias. Dias esses, aliás, que você aqueceu a cama, que o colo não era vago e o custo não era alto. Fazíamos uns improvisos de viver, era bonito, pense bem.
Quase estamos estampados em quadros de outras paredes coloridas (não somos sempre preto e branco). Quase somos a mais bela canção que aquele saxofonista ouviu e aprendeu a tocar. Quase somos o café quente na cama. Esses romantismos nunca foram próprios de nós dois, pois somos acuados demais entre as quatro paredes do amor. De carne sempre entendemos. De amor passamos longe. Quase fomos amor, inclusive.
E de quase em quase nossos detalhes incluíam aqueles vagalumes, nossas noites eram de luar fosse qual fosse o tamanho da lua. Nosso passo era calmo como quem não tem a obrigação de ligar no dia seguinte. Mas entre um “deixa pra depois” e um longo beijo na bochecha para disfarçar entre a multidão, urgência. Éramos urgentes e não falamos.

Quem apaga nosso peito em chamas agora? Quem cancela nossa conta no inferno? Quem abre uma portinha que nos faça deparar com o acaso outra vez? Tudo sem querer para não dizerem que é por querer.

A hora, baby, já foi. E não importa a ordem da frase.

Eu me sei meu bem

A fatalidade da condenação por eu ser assim - tão oculta, tão fechada, tão obscura. A certeza de que minha dor abstrata é concreta e de que no interior minhas feras choram. Sozinhas. Encolhidas. Com os dentes à mostra. Prontas para fugir e prontas para atacar, como sempre pronta estou.

O ponto pulsante, a marca pungente, a quebra do pingente trazido no pescoço com o peso de uma vida inteira e com a cor de todo o sangue já derramado por minhas mãos. Não é verdade quando digo que só a mim eu firo, ou então você não esqueceria os olhos em cima dos meus com toda essa tristeza por me ver insana. A minha loucura te atinge e tinge de vermelho a tua tez, não tinge? É que você me vê muito dentro, muito fundo, muito na essência. É que você me desbrava e descobre, e toca em partes jamais tocadas. É que você gosta de um perigo … Ou então não soltaria as amarras da minha camisa de força. Eu quase te peço perdão. Sabia? Quase te peço perdão. É que no fundo quem segura a faca, quem destrava a pistola, quem solta das costas o para-quedas sou eu.

É questão de aceitar-se. E eu me sei, meu bem, eu me sei.

Há muito me condenei, há muito cerro as grades dessa cela. E há muito deixei o sentido para quem entende de razões. Eu só jogo as incógnitas e vomito os monstros escondidos em mim para depois apanhar todo esse lixo animal (porque eu sou animalesca até no suor) e enfiar os restos goela abaixo, sem fazer questão de solução

Você consegue ver ?

Eu não tive coragem de me encarar no espelho por mais de cinco minutos porque cada detalhe me doía profundamente. Nunca somos do jeito que queríamos ser, falta tanto, falta tudo. E se fosse o exterior que me incomodasse, eu não ligo pro meu cabelo ou pras minhas olheiras fundas de quem está sempre cansada mesmo dormindo por três dias, há muito mais que isso no meu espelho, há muito mais que meu sorriso fraco e minha testa que nunca enruga, há mais, e a cada observação uma parte em mim doía mais ainda, algo queimava e eu percebia que eu não era o suficiente em o que quer que seja. Você também consegue ver todas as minhas desistências e fracassos? Juro que tentei seguir em frente, por tantas vezes e por tantos motivos, e jamais completei o caminho. Me questiono sobre todas as possibilidades, sobre todos os fins que eu já poderia ter tido, as vitórias, as persistências, a esperança que não ousei ter por mais de duas horas. Talvez haja outras descobertas que não doam tanto, talvez se eu conseguisse ficar seis minutos me encarando eu visse algo que prestasse e que suprisse alguma das milhares de necessidades impostas, mas por hoje já gastei todas as horas, talvez amanhã eu aguente cinco minutos e meio, ou até seis. Hoje não

Eu estive te salvando durante meses como se não fosse eu quem precisasse de salvação, não tive pausas para respirar e meu fôlego nunca foi suficiente, assim como o resto de mim.
Você não vai entender esse texto assim como não entende os outros milhares, e eu ainda não sei qual rumo tomar, ainda não sei em quem acreditar, e não sei se sobraram fichas pra apostar. Talvez eu tenha me cansado, talvez não. Eu me esgotei. E abro mão de qualquer coisa pra ter meu sossego de volta, abro mão de qualquer coisa pra poder dormir em paz, ser racional é o inferno e eu só quero deixar de ser e deixar de manter, a aparência, o bom senso, a sanidade.
Nós sempre tentamos outra vez como se nunca tivéssemos nos arrependido de continuar, sempre confiamos como se nunca tivessem quebrado a nossa cara.
Por hoje eu tô cansada de tentar confiar, perdoar, esquecer, planejar. Sempre alguma coisa ou tudo de uma vez acaba. Eu não tenho mais forças pra continuar, e você me destruiu sem ao menos colocar as mãos em mim. Eu me pergunto baixinho quando isso tudo vai passar, quando eu vou me reconstruir, quantos pedaços eu vou perder, quantas marcas vão ficar. Eu desejo baixinho que isso passe, mesmo sabendo que nunca passará...

Só não chore meu bem ...

Só não chore no começo, por favor.
Eu sou uma bagunça, um caos. Eu não temo coisa alguma, mas corro quando alguma luz se acende. Ah se você pudesse ver alguma coisa nos meus olhos além das galáxias que carrego…
Fiquei a noite toda esperando a chuva. Eu costumava esperar a chuva deitada na cama, mas essa noite eu quis ficar na janela. Tudo mudou. Desajeitei, machuquei. Não reconheço minhas pernas. Que caminhos inventei tão perfeitamente? Caminhos tão tortos, cheios de atalhos, sujos, arranhados, fora dos mapas. Não reconheço meus caminhos no mapa que criei. Não posso mais voltar.
Se eu te contasse dos choros que tenho quando sua mão treme, você enxergaria diferente? Se eu te contasse dos olhares que evitei, você sentiria menos medo? Se eu te contasse que tenho pavor de vômitos, mas enfio o dedo na garganta sempre que você vai embora, você ficaria? Ah, é quase uma auto-destruição, uma arma apontada para a cabeça. Uma arma apontada para mim e trezentas gramas de sorriso em cada olho. Se você percebesse que sou eu quem guarda a faca. Você sabe?
Mas não chore no começo, não arranque os curativos. O filme só ta começando, meia dúzia de mortes nos cinco primeiros minutos, mas por favor, não chore. Eu tenho pavor do barulho que existe dentro das salas de cinema, mas eu fico com você no meio desse tiroteio. Eu sei, são tantos tiros em tão pouco tempo mas, por favor, não chore no começo ...

Sabe, antes de te conhecer eu não era muito feliz. Sempre precisei me apoiar nas pessoas pra me sentir mais segura. Nunca conseguia fazer as coisas que eu queria, por contra própria, sem apoio. Achava difícil dizer “Não” pra todo mundo.Tinha medo de se afastarem de mim. Em quem eu me equilibraria? Antes de te conhecer, sempre fui muito incapaz, pra qualquer coisa que fosse em público, ou pra o meu próprio bem. Não era nem um pouco auto-confiante nem tanto equilibrada como agora… Me sentia pra baixo, não gostava de mim mesma, recebia sempre respostas indesejáveis, e fui deixada de lado, pouco a pouco… Daí você chegou! Como que um anjo pra iluminar meu caminho. Como se você sempre estivesse ali, me esperando, sabendo que ficaríamos juntos e seríamos felizes assim. Foi maravilhoso o dia em que te vi pela primeira vez. Foi lindo o jeito como você me olhou e baixou a cabeça, tímido como sempre. E era isso que eu gostava em você. Seu jeito de conquistar as pessoas tão facilmente, me impressionou demais, e naquele momento eu soube, que era você. Foi você, desde sempre. Dentro dos meus sonhos, sempre soube que alguém iria aparecer pra me mudar, me fazer feliz. E quando te vi, soube que sempre seria você. Sempre será você.

Queria ver Deus. Não para pedir algo, mas contemplar a tua face. Como não posso ver Deus, talvez só poderei vê-lo quando não mais estiver nesta atmosfera , quando não mais respirar. Mas, o que eu realmente queria ouvir era a voz de Deus, a voz plana e poderosa, porém cautelosa. Eu queria conversar com Deus, não em oração como faço raramente em meus dias, mais como matéria, como pai e filha. Certas vezes enquanto as lágrimas desconfortantes se instalam em meus olhos e destrói toda a beleza que ele me deu tudo que eu gostaria era de um abraço do pai, um abraço espiritual de Deus, um abraço sem maldade, sem ênfases, com inumanidade. Queria muito mais. Eu preciso muito mais.Com os erros e o passar do tempo, sinto que o seu braço febril em noites de inverno foram distanciados, e a saudade e a necessidade fizeram morada em mim. Tão humana, é assim que me vejo constantemente, cheia de erros, poucos perdões e muitos julgamentos. Ridiculamente humana. E Deus, soberano, perfeito e verdadeiro. Será que neste mundo poderia alguém se colocar nesta posição? Alguém que desceria de sua soberania para cuidar e aquecer alguém tão pobre, egoísta e pecador? Se o mundo realmente valorizasse o amplo amor de Deus, talvez não existiria tanta violência e falta de humanidade neste mundo. E continuo precisando de Deus, principalmente nas longas e solitárias noites de inverno.

Pode brigar comigo. Desligar o telefone na minha cara. Não me procurar durantes dias. E me fazer morrer de saudade em todos eles. Pode desmarcar ou não aparecer no nosso encontro. Não atender minhas ligações. Ignorar minhas mensagens. Pode reclamar se eu cobrar demais a tua atenção. Pode ficar chateado se eu sentir algum ciúme bobo de alguma das tuas amigas. Reclamar das minhas manias. Da minha risada alta. Do meu grude. Da minha insistência. Pode dizer que não me quer mais. Que quer espaço. Que tá cansado. Que passou pela tua cabeça desistir. Pode me mandar embora. Ou ir embora. Mas, volta? Volta sempre. Desmente o que me disse nos momentos de raiva. Diz que nunca desistiria de nós. Ou que por mais que você tente, não consegue. Porque sabe que sou eu o teu amor. Volta. Volta de surpresa, quando eu menos esperar. Volta naquela mensagem de madrugada que eu só vou ler pela manhã. Volta naquela ligação durante a noite, enquanto eu penso em você, sentindo sua falta. Volta. Da forma que você quiser. Fica longe por algum tempo se precisar. Mas depois, vem para perto. E fica sempre.

É manhã. Como muitos sabem, é difícil levantar para encarar o dia, enquanto todos de sua casa dormem.’

Ela entrou debaixo da ducha, a água estava gelada, mas não se importava com nada disso. Não sabia como o tempo estava lá fora, mas queria logo que o tempo passasse rápido, pois se sentia feliz quando estava ao lado de pessoas que a faziam bem. Depois de um curto banho, se arrumou. O item mais importante haveria de pegar: A maquiagem. Esconder a tristeza e forçar a disfarçar a solidão era de costume daquela menina. Olhar no espelho era o pior; enxergar diante de seus olhos era doloroso demais, havia solidão demais ali… Havia dor demais ali.

Fazer um sorriso brotar de sua face ao sair do portão a fora, era um pouco doloroso, era falso… Pois não era assim que se sentia, mas haveria de dar o sorriso, pois muitas pessoas dependiam do sorriso daquela menina para se sentir bem, se sentir feliz. E então ela o fará… Como de costume, pois o único curto-momento que ela se sentia menos sozinha era fazendo essas pessoas rirem. Todos os dias eram assim; Passavam a manhã e à tardinha fazendo isso, como de costume.

Quando chegara a noite, trancava-se diante de sua casa, e olhava entre as paredes: Estava sozinha. Debaixo da ducha novamente… Aquele banho bem frio. Logo após, para a sua cama, dormir… Para que o tempo passasse rápido, para estar ao lado das pessoas que a faziam bem, novamente…

Para se roubar um coração, é preciso que seja com muita habilidade, tem que ser vagarosamente, disfarçadamente, não se chega com ímpeto, não se alcança o coração de alguém com pressa. Tem que se aproximar com meias palavras, suavemente, apoderar-se dele aos poucos, com cuidado. Não se pode deixar que percebam que ele será roubado, na verdade, teremos que furtá-lo, docemente. Conquistar um coração de verdade dá trabalho, requer paciência, é como se fosse tecer uma colcha de retalhos, aplicar uma renda em um vestido, tratar de um jardim, cuidar de uma criança. É necessário que seja com destreza, com vontade, com encanto, carinho e sinceridade. Para se conquistar um coração definitivamente tem que ter garra e esperteza, mas não falo dessa esperteza que todos conhecem, falo da esperteza de sentimentos, daquela que existe guardada na alma em todos os momentos. Quando se deseja realmente conquistar um coração, é preciso que antes já tenhamos conseguido conquistar o nosso, é preciso que ele já tenha sido explorado nos mínimos detalhes, que já se tenha conseguido conhecer cada cantinho, entender cada espaço preenchido e aceitar cada espaço vago.. e então, quando finalmente esse coração for conquistado, quando tivermos nos apoderado dele, vai existir uma parte de alguém que seguirá conosco. Uma metade de alguém que será guiada por nós e o nosso coração passará a bater por conta desse outro coração. Eles sofrerão altos e baixos sim, mas com certeza haverá instantes, milhares de instantes de alegria. Baterá descompassado muitas vezes e sabe por que? Faltará a metade dele que ainda não está junto de nós. Até que um dia, cansado de estar dividido ao meio, esse coração chamará a sua outra parte e alguém por vontade própria, sem que precisemos roubá-la ou furtá-la nos entregará a metade que faltava.. e é assim que se rouba um coração, fácil não? Pois é, nós só precisaremos roubar uma metade, a outra virá na nossa mão e ficará detectado um roubo então! E é só por isso que encontramos tantas pessoas pela vida a fora que dizem que nunca mais conseguiram amar alguém.. é simples.. é porque elas não possuem mais coração, eles foram roubados, arrancados do seu peito, e somente com um grande amor ela terá um novo coração, afinal de contas, corações são para serem divididos, e com certeza esse grande amor repartirá o dele com você.

Eu te amo virou frase que preenche
papel branco de sentimentos vazios
Virou tão humano, tão superficial
Amor deixou de ser real
Amor virou rotina
virou falsidade
Amor…
Ah! já virou saudade.

O problema é que já não mais existe eu sem você. Quer dizer… Existe um corpo perambulando por aí, apenas pela obrigação de respirar e honrar a existência. Só um corpo ambulante sem felicidade, sem motivos, sem amor, sem propósito, sem razão, sem alma, sem você. Tipo… um zumbi, sabe? Sem a essência. Consegue me compreender? Sem você eu só sei existir por obrigação.

Seu futuro não é um iPhone ou uma roupa de marca.

Daqui uns 10 anos você vai entender porque sua mãe nunca te deu um iPhone 4 ou 5 , certamente você já estará formado e com seu primeiro carro 1.0. Alegria, você será adulto mas olha que beleza. Você vai poder dormir a hora que quiser, comer o que quiser, sem a sua mãe para falar “garoto viciado sai desse computador e vai tomar banho pra jantar”. É isso mesmo sua mãe não vai estar gritando com você o tempo todo e por incrível que pareça isso vai fazer falta. A nostalgia ira tomar conta de você, é claro, você achava um saco sua mãe mandando você arrumar a postura ou parar de comer doce, e com 30 anos de idade você sera um diabético corcunda. Sente falta dos conselhos dela não é mesmo ? Então vamos relembrar alguns. Primeiro: estuda mais. Segundo: Arruma essa casa logo, já olhou a cor das paredes do banheiro ? Terceiro: Arruma esse guarda-roupa. Quarto: Esta tarde vá dormir, porque amanha você tem que acordar cedo. Quinto: Para de futucar esse celular enquanto almoça. Cá entre nós, você sentira saudade disso. Você terá contas para pagar e então vai valorizar cada centavo que tem, agora você entende porque sua mãe não queria te dar um celular de 1500 reais ou uma calça de 300. Aluguel, gasolina, compra do mês, roupa, sapato, prestação da geladeira e da tv, não da para comprar um celular muito caro e é ai que você ira valorizar seu Nokia C3. Seu velho amigo de infância que jurou nunca abandonar você esta ocupado demais sentado na sacada do seu apartamento em Paris. Aquele seu namoradinho que era o príncipe encantado morreu á dois anos de AIDS. Lembra daquele seu pensamento “Eu só tenho uma vida, então vou fazer valer a pena”, então (risos) hoje você lamentar por ter perdido tanto tempo gastando dinheiro indo à festas e bebendo todas. O arrependimento esta batendo na sua porta e a unica coisa que você quer é pedir desculpas a sua mãe. Espere, você não tem 30 anos sais já desse computar e dê um abraço na sua mãe

Mais uma noite de cortinas fechadas impedindo que a lua apareça em nosso quarto. Mais uma noite com o batom borrado. Mais uma noite descabelada em lágrimas. Mais uma noite em que a fúria se manifesta dentro de mim, e nada resta. Mais uma noite em que recorto as minhas melhores roupas. Mais uma noite que invento um jantar contigo, mesmo não estando aqui. A sua cadeira na mesa ao meu lado está pronta e a comida fria como gelo. Mais uma noite onde a ferida da minha alma cresce e pulsa como um coração, a diferença é que essa pulsação dói muito.

Lembra daquele batom vermelho fúria que tanto você amava? Quebrei-o com as mesmas molduras dos pequenos pedaços de meu coração. Mais uma noite e me sinto uma louca. Uma louca por ainda acreditar que você me faria dar certo, que você tomaria conta de mim quando precisasse.

Eu acreditei que pudesse acreditar em seu amor, que eu pudesse acreditar em suas palavras que sempre me pareceram tão verdadeiras. Arrasou e quebrou todas as minhas expectativas. Expectativas de ser feliz para sempre.

Mais uma noite, daquelas que me bate uma vontade enorme de te abraçar e dizer o quanto o meu coração pertence a você, e por mais que tente lhe dizer isto, seu coração sempre está fechado para mim.

Mais uma noite onde a solidão mais uma vez dormiu comigo, por mais estranho e doloroso que fosse, não podia deixa-la ir embora. Mais uma noite onde meu rosto não reluz, ele está apagado atrás de seus olhos cintilantes. Mais uma noite em que ligo desesperada para você, mas você não atende, apenas me ignora. Ignora tudo. Ignora os dias em que passamos juntos, as noites de brincadeiras improprias e de um amor deliciosamente encantador. E isso me dói, e chego a me indignar a não entender o por que.

Será que as festas, e as outras garotas são mais importantes? Será que você já esqueceu todas as noites? Isso, querido relembre todas as noites cansativas, todas as noites onde você se deitava em meu colo e chorava de estar farto de tudo. Lembra do nosso amor puro e adolescente?

Mas, continua sendo mais uma noite aonde eu espero você, o seu sorriso e até mesmo suas lágrimas. Eu sei que você senti falta. O que fiz para você sumir tão depressa?

E se vai, mais uma noite, mais duas noites, três, quatro… E eu aqui sozinha implorando que seu amor me cure, ou que apenas cure esta ferida que está aberta, de tanto eu esperar. Mas quantas noites terei de passar para você entender o quanto preciso de você ?

''Eles estão por todos os cantos pedindo um trocado, vendendo uma bala, perdendo a saúde, ganhando uma dor. Eles são diariamente ignorados por vidros fechados e olhares antipáticos - Não quero sua bala, não tenho um trocado, não quero te ajudar. Humanos totalmente submersos dentro de seus carros, em cima dos seus saltos, não tendo tempo pra olhar pelos lugares que passam todos os dias. Humanos afogados em egoísmo, podem morrer sufocados mas não abrem os vidros, os olhos, e muito menos a alma. Se contentam com a ganancia de nunca ter nada, mas sempre acham pra um cigarro, ou uma cerveja, mas não pra matar uma fome - Um real eu não tenho, tenho cinquenta, mas tenho pra mim. Se não te sobra nem uma pila, é porque não me sobra nem uma dó. Tenho boletos, contas, roupas pra comprar, mas não tenho pra matar sua fome. Não posso te ajudar, preciso comprar leite ninho e um iphone novo pra minha filha porque o dela quebrou. Mas não tenho pro seu café, agora suma daqui porque toda vez que te vejo quando passo por esse lugar eu sinto vergonha desse nosso país, pois sou exatamente igual a ele, protegido por um telhado, apático, cego, afogado. O farol é só uma passagem, e eu não preciso pagar um pedágio. Então minha resposta é não, porque pra você eu não tenho dinheiro, muito menos coração.''

''— Também gosto de pássaros.
— Por que gosta deles?
— Porque podem voar longe quando as coisas ficam difíceis.''

Meu coração de tão apertado explodiu, pus-me a chorar, e em meu rosto escorreu gotas de.. de saudade, já não sei se é a palavra certa para usar… Saudade é o que você sente quando uma pessoa que você ama vai embora e leva seu coração junto. Mas você não foi embora, você continua aqui, você apenas esqueceu de mim, esqueceu de nós, esqueceu de tudo que fizemos, esqueceu de todas as lembranças boas que tivemos juntos e de momentos inesquecíveis que jamais serão apagados de minha memória. Foram recordações perfeitas que não consigo esquecer em dias, ou anos, foram lembranças importantes pra mim.Mas Importante foi o dia em que você tomou conta de tudo aqui dentro de mim, e eu passei a ser de só de você, o importante foi quando te dei meu coração e você apenas o despedaçou como um sonho.Importante mesmo não foi o dia em que te conheci, mas o momento em que você passou a viver dentro de mim. E desde de quando eu perdi você, não existe sequer um dia quando eu acordo, que eu não pense em você. Eu ainda costumo olhar pras estrelas à noite, e fico imaginando se você também faz o mesmo ...

Ontem, eu premeditei seriamente em te dizer “olha, senta aqui, não tá dando mais, acho que vou seguir um caminho diferente e mais fácil, não fala nada não, eu já me decidi”. Eu realmente me sinto culpada por pensar assim, às vezes, toda semana. Não sei se você concorda comigo, mas estar junto não é tão ruim assim. Então, fica sempre pra depois. Não sei se é apego ou porque minha vontade de saber o que você vai me aprontar amanhã nunca cessa. Tem sempre algo que a gente sonhou fazer juntos e não quer deixar inacabado. Ninguém tira meia fotografia, ninguém viaja até a metade do caminho, não fica bem sair no meio de uma peça de teatro, ninguém telefona por meia pizza. Um trabalho não finalizado não é um trabalho. Vai ter sempre algo. Uma roupa pra buscar, uma festa de aniversário de algum amigo em comum, um truque novo na cama, um episódio de estreia daqueles seriados que você me ensinou gostar, a doença da sua mãe. Essas pequenas coisas. De algo em algo, a gente vai levando. Mesmo num amor de linhas tortas como o nosso, o fim parece um erro, como um ponto final no meio da frase.

Já era tarde, noite linda e calma. Não era uma noite como as outras, aqueles barulhos que ao dia não se escuta. Não muito depois, aquela chuva calma, fina, boa para dormir, mas quem disse que meus pensamentos deixaram-me dormir […] Aqueles pensamentos de o por que? Dos planos do começo do ano que eu fiz, ate mesmo aqueles que eu faço antes de dormir. São tantos planos não é mesmo? Tantos sonhos, desejos sem fim. Lagrimas escorrem de meus olhos ao lembrar dos momentos que não vão voltar, dos medos que me em pedem de ser feliz, das vezes que eu desisti por não ter forças para continuar, das noites em claro pensando como pude deixar, deixar aquilo que eu sempre quis para trás. A cada noite que se passou, a cada oração que eu fiz, a cada sorriso que eu dei, eu aprendi a lutar pelo que eu sempre quis, não deixar o motivo de seus sorrisos irem embora assim, é por isso que ao deitar eu peço forças para continuar e poder lutar. 

“Cara… Como eu sinto a falta dela…
Tudo que era dela, sumiu. Seu cheiro que vivia em meus lençóis… Sumiu.
Até o cheiro gostoso que ficava nas minhas blusas também sumiu… Tudo que era seu, sumiu. A única coisa dela que me resta é uma blusa dela que ela deixou quando vinha dormir aqui… Ela só trazia essa mesmo, era de uma banda aí… Não lembro o nome… Essa blusa está aqui a tanto tempo, que não tem mais nada que me faça lembrar dela… Ah lembrei o nome da banda, é Spliknot… Eu vivia reclamando com ela porque ela ouvia as musicas dessa banda o dia todo, não tinha descanso, eu sempre falava “Garota, para com isso… Deixa de obsessão.” e ela nem se importava, (risos) acho que ela amava aquela banda mais que si própria… Então depois da blusa só me resta nossas fotos. Eu lembro quando ela roubava minhas camisas gigantes e sempre dizia ‘Deixa e ficar com elas? Elas fazem com quê eu me sinta perto de você.” e ainda fazia uma carinha de triste, não tinha como eu resistir… Esse seu sorriso perfeito… Esse não,esses. Ela tinha três tipos de sorrisos, tinha o sorriso falso, é aquele quando ela sorri mesmo quando está triste, tinha o sorriso que ela dá quando fala com os amigos na internet, e tinha o sorriso que ela dava pra mim, o mais bonito de todos.
Ela ficava linda de todos os jeitos, sorrindo, quando tava brava comigo… Até chorando ficava linda, eu só não gostava muito porque eu sempre era o motivo das lágrimas dela… Ela era forte… Sabe. Não chorava, só eu tinha esse poder sobre ela. Ela era tão ciumenta. Sempre olhava minhas roupas, sentia o cheiro, queria saber se eu tinha outra mulher. Eu nunca fui de respeitar, nunca amei uma só mulher… Mas cara, ela eu amava, eu era só dela, não precisava mais de ninguém, eu respeitava aquela garota velho, em anos, ela foi a única que conseguiu me fazer sorrir.
Mas com o tempo… Eu fui perdendo minha pequena… Sabe, foi tão estranho. Eu vi que ela não sorria mais daquele jeito pra mim. Ela mudou. Não gostava de vim dormir mais na minha casa, nem de vestir minhas roupas. Também, eu nem me importei, pra mim, não era nada de mais, era apenas… Não sei explicar… Não era nada.
Eu não dava o devido valor pra ela, sabe?
Um dia desses eu soube que ela tava saindo com um cara, eu fui procurar tirar satisfações, e ela me disse ‘Relaxa amor, é meu melhor amigo’, tudo bem, acreditei, eu confiava nela, eu a amava. Apesar de não demonstrar eu precisava dela, precisava não, preciso. Com o tempo ela foi se afastando de mim, até me esquecer completamente. Acabou tudo que tinha comigo, e foi namorar com o cara que ela julgou ser melhor amigo dela. Um dia desses eu vi ela na rua, eu vi ela dando aquele sorriso lindo para você, e não era qualquer sorriso, era aquele… Aquele que ela só dava pra mim. Passei por ela, fingi que nem vi. Aposto que ela não me viu mesmo, nem me notou… Estava feliz demais para lembrar de mim. Deixei ela seguir o caminho dela, ser feliz com você, cara, você sinceramente parecia estar fazendo ela feliz… Ela estava usando um moletom gigante, acho que era seu… Ela tava deixando o cheiro dela nas suas roupas igual ela fazia comigo… Que fofa.
Eu perdi a única pessoa que eu amei, perdi a única pessoa que um dia me deu valor. E o pior, é que eu não vou atrás dela velho, sou orgulhoso demais… ORGULHO IDIOTA. Todos esses dias sem ela, eu passava o dia todo escutando a banda favorita dela. Fiquei sabendo que você levou ela pra um show do Spliknot, coisa que eu nunca poderia fazer… Obrigado por realizar o sonho da minha princesa.
Mano, não consigo viver sem ela, por isso, estou escrevendo essa carta pra ti.
Você é o namorado dela né? Então. Entrega essa carta a ela, por favor, e diz que eu amei demais, e não consigo viver sem ela. Desejo toda felicidade do mundo pra vocês, espero que você… Você não, vocês leiam essa porcaria… E eu, vou indo… Porque sem ela não tem mais vida pra mim… Porque pra mim… Minha vida é ela. 

Adeus…
— Carta de um suicida.”

Saudade da nossa amizade.

Eu sinto muita saudade do que eramos antes , sinto muito a falta de ter sempre aquela amiga ali sabe , pra me apoiar , pra me cuidar como você sempre fez , saudade de ter  histórias com você , de fazer planos e promessas contigo . Mudamos , como todas as pessoas , amadurecemos , crescemos , fizemos escolhas diferentes , vivemos de modo diferente mas nem por isso esqueci daquela época que tínhamos o " nosso mundo " , jamais me esqueci daquele tempo que era eu e você sempre , sinto muita saudade de todos os momentos vividos ali , saudade ... como falar sobre isso  ? . A saudade tem sido tudo , tem sido a minha noite , tem sido meu dia , tem sido o motivo pra escrever , tem sido o motivo dos sorrisos  e principalmente das lagrimas , do mau humor , tem sido o motivo da frieza , da falta de coragem ... tem sido a minha vida , saudade , será que você sabe o quanto doí ? o quanto machuca ? , saudades , simplesmente isso , saudade daquela nossa amizade , daquele nosso companheirismo , da nossa união , das palavras de carinho , das palavras de motivação , do conforto ...  da paz que você me transmitia  , saudade , será que sempre será assim ?

Será que foi o que realmente sobrou de tudo que um dia fomos ? Será que só restou isso , saudade ?

Ninguém nunca ocupou teu espaço aqui dentro de mim , ninguém depois de ti foi tão especial quanto você , ninguém me fez sorrir como você fazia sempre , ninguém me estendeu a mão quando precisei como você fez por tantas vezes , ninguém tem esse teu jeito de me fazer bem ... volta vai , sei que já faz tempo que nossa amizade já não é a mesma , por erros meus e seus também , sei também que não estamos tão perto como gostaríamos ou melhor , como eu gostaria que estivéssemos , mas eu atravessaria o mundo se você pedisse , se fosse preciso , eu faria qualquer coisa pra ter você de volta , pra ter a nossa amizade de volta  .. sem exagero , sem porquê , eu faria qualquer coisa pra poder te abraçar novamente , pra poder olhar pra ti e te dizer toda essa saudade que eu senti .. volta , já não to aguentando mais ficar assim , eu preciso voltar a ser quem eu era contigo , to precisando de sorrisos , de vontade , dos seus abraços , dos seus mimos , dos seus conselhos , to precisando tanto de ti , to precisando tanto da nossa amizade .. =/

Izabella Fernanda 

Um salve para Renato Russo, que já se perguntava “Que país é esse” antes de ver a merda que o país iria virar.

“ O café esfriou por causa do frio que tomou conta da cidade; o cigarro apagou por causa do vento forte que entrou pela porta do quarto aberta; o gelo do whisky derreteu por causa do calor; o sol dormiu porque a lua acordou; e você foi embora por… Nada. Absolutamente nada.”

Que o tempo me tire tudo, menos você. Que o tempo leve todas as lembranças ruins, mas que deixe você. Que o tempo esqueça de fazer florescer, mas que lembre de deixar você. Que o tempo consiga aprimorar e melhorar todos os pensamentos dos hipócritas, mas que deixe você. Que com o tempo, as pessoas aprendam a enxergar a vida e os problemas de forma diferente. Que o tempo esquente o café, mas que não esqueça de deixar você pra tomar junto comigo. Que o tempo separe um tempo pra nós dois. Eu e você. Que o tempo dê um tempo pra você me amar, e que esse tempo não seja rápido. Que o tempo, com o tempo, aprenda a não levar você e sim, trazer. Que o tempo, apesar de bruto, aprenda a curar e não somente ferir. Que o tempo, apesar de tudo, não passe rápido… Porque apesar de qualquer coisa, é muito bom estar com você!

E eu acho que é por isso que te escrevo. Para cuidar de ti, para cuidar de mim. Para não querer, violentamente não querer, de maneira alguma, ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

Sabe quando você é obrigado a ser forte? Quando o que você mais quer é chorar, mas você não pode? Quando você diz ”eu estou bem” e na verdade está morto por dentro. É dificil. Você tem que disfarçar a dor com um sorriso. Isso é ruim. Você tem que ser forte. Segurar a onda, engolir o choro. Quando na verdade o que você quer é exatamente o contrário.

 (M) sz

Amor não é quando você vê a pessoa como se ela fosse perfeita, e sim, quando você sabe que ela tem defeitos, também comete erros e ainda assim continua a amar e a desejá-la pro resto da sua vida independente de tudo.

 (M) sz

Meu problema é esse: eu nunca tô preparada pra perder alguém. Se eu perco, desabo. Se desabo, me acabo. Se me acabo, eu mudo. E pra voltar a ser a mesma dá um trabalho.

Sabe, quando estamos distantes, mesmo que por horas, sinto muita saudade (…) a vida fica surda sem você, porque o volume do mundo abaixa para ouvir meu grito interno.

“Eu sei que é difícil manter o coração aberto. Quando até mesmo os amigos parecem te machucar.”

— Guns N’ Roses

Tem palavras que ficaram guardadas, que continuam machucando e que jamais poderão ser esquecidas.

Odeio ser tão substituível na vida das pessoas.

Cortes liberam endorfina e endorfina ameniza a dor.

Foda é quando você faz de tudo por uma pessoa, e ela não da valor.

Decepcionante mesmo, é você perceber que não faz falta.

Talvez essas mudanças sejam mesmo necessárias, não quer dizer que elas sejam boas, mas é preciso que ocorram. Com elas a gente aprende a crescer, aprendemos a nos tornar pessoas melhores, aprende a valorizar as coisas simples, mas que fazem uma diferença tremenda. Elas fazem as coisas se movimentarem, são elas que fazem “o mundo andar”. Por mais que queiramos, não é possível fazer com que elas não aconteçam. Essas mudanças de uma forma são boas. Mas são estas que sempre deixam uma saudade que dá um aperto, bem lá no fundo, nos deixa lembranças e que dá uma dorzinha quando vamos relembrar daqueles tempos bons que ficaram pra trás, mas que de alguma forma, nos marcaram. Talvez seja mesmo preciso que passemos por elas, pois assim a gente descobre quem são os verdadeiros, a gente sabe com quem vai poder contar mesmo. A gente vai vivendo com essas mudanças e vai acostumando. Pessoas vem e vão, mudam com a gente - se transformam -, pessoas que antes nos diziam que estariam sempre com a gente hoje já nem olha mais em nosso rosto, e nós torcendo pra não mudar, mas não tem jeito, é a vida. Essas pessoas que antes nos tratavam bem e que eram nossos amigos mas que com o tempo mudaram ficam na memória, a gente se lembra de como era bom e dá saudade. A verdade é que na maioria das vezes não esperamos que aconteçam, e na verdade elas nem são tão bem-vindas em nossas vidas. Por mais que saibamos que elas irão acontecer, a gente sempre tem uma esperança de que nada vai mudar, tudo irá continuar do jeito que sempre vimos, como estamos acostumados. É assim que a gente quer - quando uma mudança, de algum jeito nos desagrada - do nosso jeito. Infeliz ou felizmente, nem tudo é do jeito que a gente quer, são poucas as coisas que acontecem da maneira que planejamos. Há também aquelas mudanças que são muito esperadas, aquelas que sempre desejamos que aconteçam, - engraçado que parece que são essas as mais difíceis, as que nós queremos - que nos agradam. Estas são sempre muito bem-vindas, as portas vivem abertas à elas. Por um lado isso é bom, se tudo fosse como nós quiséssemos, as coisas conquistadas já não mais teriam valor, nós não saberíamos dar mais o devido valor às coisas simples, mas extremamente necessárias.

"Eu tenho casa, mas não tenho lar. Não me permito ficar muito tempo por onde passo, estou sempre de passagem. Minha distância, que você percebe e julga ser frieza, é apenas um mecanismo de defesa contra o que virá depois. Já me acostumei à desilusão e sua argumentação em favor do mundo não vai ajudar. Estou desiludida de mim, dos meus impulsos, das minhas incapacidades, da minha falta de sentidos, não das outras pessoas. As outras pessoas cumprem direitinho com seu papel, se esforçando pra quebrar meu gelo, algumas gostando sinceramente de mim, apesar da falta de resposta. Sou cigana, sou estrangeira, sou de partida, nunca de chegada. Sou de começo e fim, não de durante."

"— Porque choras, menina?
— Não estou chorando.
— O que estas fazendo, então?
— Estou transbordando.
— Transbordando? — Olhou-a curioso.
— Pessoas são como copos; vão acumulando tristeza, dor, saudade, mágoa… E uma hora ou outra, transbordam."

O que eu aprendi…ora, o que eu aprendi. Olhei fixamente pra pergunta e pensei, pensei, pensei. Inútil pensar naquele instante. De repente milhares de memórias tomaram conta da minha mente, e como num impulso, escrevi: Que apesar de, de quem, e do quê, não é necessário buscar fora, quando já se tem dentro.

Penso em você todos os dias, penso em como está a sua vida depois que você se foi e penso também que você é a pessoa mais linda que já cruzou o meu caminho. Será que tem que ser assim mesmo? Será que as pessoas se encontram para se perder, mesmo quando não querem se perder? Penso em você todos os dias, não com a felicidade que gostaria e nem tão independente. Ainda te espero, você sabe, mas vou vivendo.

Esquecer a quem se ama , eu não aprendi , talvez seja o meu maior erro , ou não . Mas é que definitivamente eu não consigo esquecer , não consigo esquecer de tudo vivido , de tudo que passou , eu não consigo esquecer das vozes , dos sorrisos , não mesmo , não consigo esquecer dos momentos e principalmente das promessas . E o meu outro erro é ter isso vivo dentro de mim , todas as promessas feitas , e eu acabo as "cumprindo" sozinha , por que eu ainda continuo amando pra sempre , por que eu nunca me esqueço , por que prometemos que seria pra sempre , e por mim vai ser ... e isso doí , por que eu to sozinha nessa , eu não tenho mais ninguém aqui cumprindo tudo prometido comigo , doí , mas eu não consigo esquecer , tudo ainda vive em mim !

Ando angustiado demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, angústia, duas décadas de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essa história de que atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara.

Ontem eu descobri que medo do escuro é um machucado inteligente. Me encolho debaixo da coberta pra não ver sua partida, finjo que durmo, finjo que aguento, finjo que amanheço bem. Eu tremo a noite toda, amor. Mas ninguém precisa saber que insônia e impaciência são desculpas diferentes.

Você fez tudo errado. Quando te vi pela primeira vez você sorriu ao invés de me ignorar e sair andando. Riu das minhas piadas mais bobas ao invés de mudar de assunto. Me passou o seu numero ao invés de me dar alguma desculpa e me enrolar. Aceitou sair comigo ao invés de falar que já tinha compromisso. Quando eu fiquei gripado devia ter ficado longe ao invés de pegar a minha gripe. Devia ter ignorado minhas sms e ligações. Devia ter falado “Você é legal” ao invés de “Eu te amo”. Mas um dia você virou e disse que não dava mais, que acabou. E foi a única vez que você acertou, mas já era tarde demais.

Não é tão simples viver a vida. As vezes, ela contém capítulos imprevisíveis e inevitáveis. Todo ser humano passa por turbulências em sua vida. A alguns falta o pão na mesa; a outros, a alegria na alma. Uns lutam para sobreviver. Outros são ricos e abastados, mas mendigam o pão da tranqüilidade e da felicidade. Por isso há miseráveis que moram em palácios e ricos que moram em casebres. A vida é belíssima, mas não é tão simples vivê-la. Às vezes, ela se parece com um imenso jardim. De repente, a paisagem muda e ela se apresenta árida como um deserto ou íngreme como as montanhas. Independentemente dos penhascos que temos de escalar, cada ser humano possui uma força incrível. E muitos desconhecem que apossuem.

É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós, onde os sentimentos não precisam de motivos nem os desejos de razão. O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração, pois a vida está nos olhos de quem saber ver.

Queria tanto poder lhe explicar a sensação que me traz seu abraço. É, provavelmente, a emoção mais forte que já tive, e a mais doce; é como se estivéssemos separados há muito tempo, e finalmente pudéssemos nos reencontrar depois de uma enorme espera.. é isso, é a sensação de estar voltando pra casa, depois de uma longa e exaustiva viagem. Porque convenhamos, não há lugar no mundo como a casa da gente, não há conforto maior, não há paz ou segurança comparáveis. Me faz sentir vontade de pegar o travesseiro, a coberta, me mudar praí de uma vez, pra nunca mais me perder de ti, pra nunca mais perder de mim, esse meu eu em você, esse meu porto de paz.

Quem quer ficar, fica, nem precisa de pedidos, muito menos de alguém segurando a barra da calça(chorando e se arrastando pelo chão, na tentativa de impedir a fuga), suplicando amor e cuidado. Ele tinha razão, amor não se pede, se dá…

Passei da conta ontem. Foi absurdo! Nunca tinha me visto naquele estado em que fiquei. Tinha vontade de gritar, de bater, de sumir e pronto. Tremia como nunca tinha tremido. Chorei tanto… Me doeu demais não poder gritar. Não queria que ninguém entrasse no quarto, nem ninguém em casa. Às vezes sinto vontade de morar sozinha, só pra poder gritar quando eu quiser e libertar minha dor da minha maneira. Mesmo não estando sozinha, não consegui conter o choro. Aquela vontade de chorar que eu tive ontem, eu não tinha a muito tempo. Não sei se isso é bom ou ruim. Não conseguia chorar em silêncio. No meio da noite, soltava vários soluços de sofrimento. Eu tentava parar de chorar de qualquer maneira, mas as lágrimas estavam saltando dos meus olhos. Como quem quer sair do mundo, fugir de tudo. Como eu. Quero sumir. Não aguento mais perder todas as pessoas que estão na minha vida. Se eu morrer, pelo menos eu paro de perder. Seria tão mais fácil se eu dormisse pra sempre. Evitaria tantas decepções e tristezas… Mas ainda estou viva. Estou viva chorando. Chorando e perdendo. Perdi a vontade de fazer muitas coisas. Perdi a paciência, a carência, felicidade e me perdi. Perdi pessoas também, tô perdendo ainda. Ontem eu deixei o meu travesseiro encharcado, meu rosto estava totalmente molhado e minhas mãos agarravam o edredom com força. Estava doendo demais, e ainda está. Esses meses não têm sido muito bons. Tenho chorado muito, tem dado tudo errado. Quando isso vai acabar? Não aguento mais chorar.

Tô chorando tanto… Minha cabeça tá doendo, meus olhos estão vermelhos e provavelmente amanhã acordarei com olheiras enormes. A saudade escorre pelos meus olhos, machuca meu coração e me faz gritar. Olho para a televisão e me perguntou porque ela está ligada. Acho que estou tentando me distrair, mas a tristeza não sai de mim. A saudade continua me torturando. O álbum de fotos antigas está aberto na minha frente. A cada foto que eu vejo é uma lembrança que já foram momentos presentes. Dói lembrar que o tempo passa e que eu já fui cem por cento feliz um dia. Dói tanta coisa… E como dói.

Eu queria pedir pra eles ficarem, mas não o fiz. Lembrei que uma vez me disseram que quando alguém te ama de verdade, esse alguém fica. Fica do seu lado, na sua vida, fica com você. Fica sem que você tenha que pedir, implorar ou choramingar por isso. Quem te ama, acredito eu, não vai embora. Permanece.

Não foi planejado, nem premeditado. Foi só um querer estar perto e cuidar, tomar todas as dores e lágrimas como se fossem suas. A vontade e o desejo vieram depois, bem depois. Não foi um lance de corpo, foi um lance de alma. Não foi o jeito de escrever, ou de se vestir. Foram as palavras. Uma saudade e uma urgência daquilo que nunca se teve, mas era como se já tivesse tido antes. Foi amor. É amor.

Estamos juntos. Perto ou longe, tanto faz, continuamos juntos. Sinto sua presença, sinto seu toque, sinto você. Sinto sua alma perto da minha. Sinto você dentro do meu peito e da minha mente, pois onde quer que eu olhe, tudo me faz pensar em ti e no quanto te amo e te quero perto. Hoje pensei em você quase o dia todo, era como se você estivesse aqui do meu lado, era como se a tua alma estivesse do lado da minha fazendo uma visita. Senti tanto você que até deixei escapar um sorriso. Acho que meu coração também te percebeu, pois começou a acelerar tão rapidamente, que pensei que fosse sair do meu peito em direção aos seus braços. Agora sei porque mesmo de tão longe, te sinto aqui, segurando a minha mão. Mesmo longe dos meus olhos, você está perto do meu coração. Aliás, está dentro dele.

Que eu possa tomar banho de cachoeira. Que eu seja a vontade de rir. Que eu possa chorar ao assistir filmes. Que transforme a raiva em vontade de me entender. Que eu possa soltar os vaga-lumes que prendi em potes. Que eu me lembre de ser feliz enquanto ainda estou vivo.

— Fabrício Carpinejar. 

Vai ficar tudo bem!” - Disse ela, assim, meio que sem ter convicção da verdade em suas palavras. Mas ainda sim, com a esperança mais que viva, intacta, no fundo de seu olhar. - “Vai ficar tudo bem!” - Repetiu. Guardou a tristeza no bolso e ainda que meio a contragosto costurou um sorriso no rosto e saiu. Fez raiar em si o sol que a muito se escondia em meio à tempestade que brotava de seu olhar. Partiu por ai meio sem rumo, a procura dessa tal, que chamamos nós, felicidade.

A vida, as coisas foram me levando em frente, levando embora, levando aos trancos, de qualquer jeito. Sem se importarem se eu não queria mais ir. Agora olho em volta e não tenho certeza se gostaria de estar aqui.

— Caio F.

Rimos. E ficamos rindo assim, falando sem saber muito bem de quê nem por quê. Decidimos desligar, prometendo que ligaremos amanhã. É uma promessa inútil: ligaríamos de qualquer jeito. Quando você perde tempo ao telefone, quando os minutos passam sem que você perceba, quando as palavras não têm sentido, quando você pensa que se alguém o ouvisse acharia que está louco, quando nenhum dos dois tem vontade de desligar, e depois que ela desliga você verifica se desligou mesmo, então está perdido. Ou melhor, está apaixonado, o que, na realidade, é a mesma coisa.

Bem, eu realmente aprendi algumas coisas e uma delas é que a felicidade não tem nada a ver com a aprovação das outras pessoas. O que é realmente importante é estar feliz com você mesmo, encontrar alguém que é importante para você e seguir adiante sem ligar para que os outros falam.

— Kurt Cobain  

Cansei de me sentir sozinha. Cansei de tanta mentira. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de procurar meus amigos. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta. Cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei de tudo.

— Clarice Lispector. 

Existem coisas que, sozinhos, não conseguimos mudar. Eu sempre fico triste quando vejo alguém jogado na rua, à margem desse sistema. Mas se eu ficar triste, só triste, eu serei mais uma a aumentar as tristezas no mundo. E a tristeza só consegue nos deixar fracos e inertes. O que o mundo precisa é de um exército de gente feliz, capaz de doar um pouco de si e do que sabe, capaz de fazer a diferença na vida de algumas pessoas. Meus braços não são do tamanho do mundo, mas foram feitos no tamanho exato de abraçar alguém.

— Você não se importa nem um pouco?
— Sim, e muito.
— Mas por que não demonstra nada?
— … e você me ama um pouco pelo menos?
— Eu o amo muito…
— E por que não demonstra?
(Silêncio)

Quando eu te conheci eu disse subjetivamente que te cuidaria e te protegeria da escuridão. E o fiz, cuidei de você e te protegi de tudo o que lhe faria mal. Eu fui seu anjo protetor, preferi me machucar ao te ver ferido. Preferi ferir o meu coração ao ter que ferir-te e te ver derramando lágrimas sabendo que a culpa foi minha. Não havia pedido nada em troca, mas ao encontrar um “novo alguém” você partiu sem olhar para trás, sem se importar se eu me machucaria ou se choraria por você.

Queremos tanto de volta aqueles que ficaram pelo caminho ou até mesmo que abandonaram o barco, às vezes sem razão ou com um motivo nada convincente. Queremos tanto e por querer demais, esquecemos de nós e da vida linda que temos pela frente. Isso não é sobre não sentir saudades, é sobre viver a vida apesar das faltas.

– Só sei que nós nos amamos muito…
– Porque você está usando o verbo no presente? Você ainda me ama?
– Não, eu falei no passado!
– Curioso né? É a mesma conjugação.
– Que língua doida! Quer dizer que nós estamos condenados a amar para sempre?
(…)
– E não é o que acontece? Digo, nosso amor nunca acaba, o que acaba são as relações…
– Pensar assim me assusta.
– Por que? Você acha isso ruim?
– É que nessas coisas de amor eu sempre dôo demais…
– Você usou o verbo ‘doer’ ou ‘doar’?
(Pausa)
– Pois é, também dá no mesmo…

— Caio F.

Eu preciso de você , como eu precisava  a uns 3 anos atras , preciso de você daquela forma , daquele teu jeito .. preciso de você como você era antes , eu preciso e muito de você .
Não culpe o tempo , nem tão pouco a distância meu bem , eu sempre estive presente , talvez , não tenhas notado , eu precisava de ti meu bem , meu anjo , cuida de mim , cuida  ?
Só me abrace , e diga que passará , que a dor vai acabar ... não solte as minhas mãos amor , não se solte de mim , fica , fica mas dessa vez fica pra sempre ?!
Eu só preciso de ti , de nós , mais uma vez  , meu bem eu necessito de ti aqui do meu lado , vem , não demore , eu já estou as lagrimas aqui  esperando as suas delicadas mãos para enxuga-las , vem logo , pra eu poder te dizer o quanto tu és importante pra mim , o quanto lhe amo , vem , não demora não ... eu preciso de ti !

Te vi passar esses dias. Te vi mas não tive coragem de olhar nos teus olhos e te dizer o quanto senti sua falta. Também não tive coragem de dizer muitas coisas e novamente guardei para mim todos aqueles sentimentos que sempre julguei como bobos e insignificantes. Eu quis gritar, te chamar pra perto de mim, pedir um abraço bem forte e nunca mais largar. Quis também acabar com toda angustia que sinto quando tu está longe de mim, tentei lutar novamente contra o medo que tenho de te perder. Desculpe-me se sou assim tão errada, tão cheia de manias e defeitos, mas mesmo assim tendo tanto orgulho guardado, confesso que quando te vejo sinto aquela disparada no coração, como se fosse a primeira vez. Meu bem… quanto eu te vi passar, eu quis tanto confessar o meu amor por ti, quis tanto fazer com que aquele momento durasse uma eternidade, quis fazer de tudo para não te deixar partir novamente.

Se ame mais, sinta-se leve como aquele folha que é levada pelo vento numa tarde de outono no parque, sinta-se livre como uma pássaro que alça voo do seu ninho mesmo não sabendo voar, busque a sua felicidade, busque a sua alto confiança, não espere alguém lhe dar motivos pra lutar pela sua alegria, se não encontra los, invente-os. Agradeça todo dia pela sua coragem, você é incrível, e no fundo sabe disso, acredite que a sua vitória depende de você, ame o que você é, ame seus gestos, ame seu jeito, se ame mais, se ame mais.. 

Hoje é um dia triste pra mim , estou na frente das pessoas que eu mais amo para me despedir , sabe eu nunca me imaginei fazendo isso , despedir . Com cada um de vocês eu vivi momentos incríveis , juntos compartilhamos coisas inesquecíveis , são mais do que tudo pra mim e vocês não fazem ideia do quanto doí estar aqui hoje pra dizer adeus ... eu fui uma garota sortuda por ter entrado na vida de vocês , vocês me fazem um bem que ninguém mais faz , quando estou com vocês , pode até ser em um momento simples , uma conversa sobre aquele filme que agente gostou  , mas se estou ao lado de vocês eu tô bem . Eu agradeço a Deus por ter conhecido vocês e o questiono agora do porquê eu tenho que ir ?! Afastar de vocês vai doer , vai doer muito , mas saibam que distância nenhuma acabará com o sentimento , um sentimento lindo : o Amor , o amor que tenho por cada um de vocês , o amor que construímos com a nossa amizade !
Os momentos ficaram , não me esquecerei de nenhum se quer , eles serão o conforto , o conforto da saudade ... não pensem que mudarei , pois não irei mudar , não com vocês , pra mim sempre será igual , será tudo como se eu estivesse ao lado de vocês ... Eu tenho que ir , mas , não quero , não posso ficar mesmo isso sendo a maior vontade , eu tenho que ir , me perdoem por estar indo ?!
Não quero que me esqueçam , que me abandonem , esse é o momento mais difícil pra mim , me ajudem , me abracem ... eu preciso de vocês .
Não quero chorar , não na frente de vocês , pois sempre me deram motivos para sorrir .. não se esqueçam nunca do quanto eu amo vocês , do quanto vocês são especiais  e importantes pra mim ... eu os amo mais do que mim mesma !

( seria diferente ? , se eu tivesse falado ? seria ? )

Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades. Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais falei ou cruzei. Sinto saudades de quem me deixou e de quem eu deixei! De quem disse que viria e nem apareceu; de quem apareceu correndo, sem me conhecer direito, de quem nunca vou ter a oportunidade de conhecer. Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi direito! Daqueles que não tiveram como me dizer adeus.

Essa sou eu: a tristeza em pessoa, pelo fato de não te ter aqui.. Eu nunca pensei que choraria tanto por isso. Que coisa boba, não é? Tu deves pensar que sou louca. Mas não, meu amor.. Quando a gente ama, essa pessoa significa o mundo. E não estar perto dela, faz com que esse mundo desabe e se quebre em pedacinhos que só ela pode juntar.

É chatinho né? Quando uma pessoa entra na tua vida, faz você se acostumar a falar com ela todos os dias, te vicia na presença dela, te faz gostar das manias dela, do jeito dela, e depois… Some, desaparece. Aí tu tem que agir como se não ligasse. Mas você liga, mesmo assim. 

Eu chorava  e não entendia, apenas não entendia, e não entender dói, e a dor fazia com que eu chorasse. Eu sentia saudade, uma saudade apertada da gente, principalmente da gente. 

Leio um livro, ouço uma música, vejo as cartas antigas e choro. Choro fino e quente que faz aparecer todas as lembranças. E aí, pergunto-me porquê tudo tem que mudar tão de repente. Nada é mais como antes, lembra? Lembra de nós dois? Eu sinto falta demais . 

Oi , me desculpa pelo humilde mas sincero comprimento , á algum tempo atras com toda certeza seria diferente . Á mais ou menos 8 anos , vivi os melhores anos da minha vida ao lado de cada um de vocês , de 2004 a 2009 , tudo entre agente era diferente .
Me lembro com uma saudade imensa , de tudo vivido , de todos os momentos , de todos os sorrisos , dos rostos e até das lagrimas , lembro-me de cada segundo compartilhado com cada um de vocês , das brigas que inevitavelmente alguns tivemos . E da uma saudade gigantesca de tudo , de todos . O tempo . O tempo passou e tudo mudou , os sorrisos ficaram raros , as brincadeiras quase que impossíveis , as brigas ? bom nem tínhamos tempo pra isso e muito menos para perdão  !
Cada um , a sua maneira , mudou . Uns pra bem e outros nem tanto , mas mudou com tudo o que a vida ,e suas situações lhe impuseram , sem arrependimentos , ou não , mudamos .
Não foi fácil ver tudo se acabando e nada poder fazer , não foi fácil segurar muitas das vezes um pedido de ajuda ou até mesmo um "Tô com saudade" , o orgulho  prejudicou e ajudou as coisas a chegarem até aqui , somos desconhecidos . O difícil foi aceitar , aceitar que nada seria mais igual , aceitar que tinha acabado  , aceitar que eu viveria sem ter vocês , aceitar que cada um iria pra um lado e que não mais estaríamos juntos , como foi difícil aceitar que tudo mudaria . Eu jamais me imaginei sem vocês . Mas olha ... não vejo mais vocês aqui . A vida te surpreende sempre , a vida as vezes não é "justa" , vai ver tem que ser sempre assim , você não pode esperar algo que queira muito , por que as vezes não é o que acontecerá , e cabe a vocês , acostumar-se .
Eu agradeço por tudo que vivemos , por tudo que compartilhamos , por cada momento ... e perdão , perdão se eu errei em algum momento , perdão a cada um de vocês que eu possa ter magoado , eu jamais desejei isso , mas como qualquer pessoa , eu erro .
Obrigada pelos melhores anos da minha vida !
Sinto muita falta de tudo , de todos .

Eu amo vocês !

4 # Carta para o seu irmão (ou parente mais próximo)

Então como tenho 3 irmãos ( Guilherme , Gabriela e Izadora ) essa será para os três ...

Sabe eu até gostaria  as vezes ( quando rola briga rs' ) ser filha única , sei lá , ter toda atenção exclusiva para mim , não ter aquele irmão mais velho "chato" (Guilherme) que pensa que manda em tudo e que acha que é o dono da razão , não ter aquela irmã mais nova (Izadora) que também acha que manda em tudo , que é dona do mundo , que meche nas suas coisas sem sua autorização  e que as vezes (quase sempre)acha que tem que ser o centro da atenções e também não ter aquela irmã que faz pirraça contigo (Gabriela) , que fica emburrada a toa e que não aceita brincadeira nenhuma ... mas sabe eu até gosto de ter vocês como irmãos , mesmo as vezes perdendo a paciência com vocês , ficando até com raiva , eu os amo muito e vocês são importantes para mim , sei que não temos tanta intimidade como tenho com meus amigos (as) , que não temos quase nada em comum  , mas o que temos em comum é o mais importante ... o amor de nossos pais , o amor entre agente que sei que é recíproco  aconteça o que acontecer , agente sempre estará juntos , pois formamos com nossos pais uma família , que apesar dos pesares será Unida sempre !

Amo vocês seus chatos ! sz

"Existem milhares de pessoas longe, mas que vivem dentro da gente, no dentro-bem-dentro da gente, e que ficam tão perto e tão pra sempre."

"— E o que a gente vira quando vai embora de alguém?
E o Senhô respondeu:
— Uns viram pó. Outros caem igual estrela do céu. Outros só viram a esquina… E têm aqueles que nunca vão embora.
— Não? E eles ficam onde, Senhô?
— Na lembrança."

"Das lembranças que trago de tudo que vivi me recordo de pessoas dizendo que seria eterno . Onde está essas pessoas hoje ? Onde foi parar o pode contar sempre? Eu realmente acho que não vou mais acreditar nessa história . É por isso que tenho tanto medo quando alguém me diz que estará sempre do meu lado , pois todos que disseram isso até hoje se foram da minha vida com o passar do tempo . Estou me recordando de tudo que vivi . Os momentos inesquecíveis , foram bons , perfeitos mas o estranho é que eu não quero nada disso de novo. As pessoas que estavam do meu lado sempre e hoje eu nem reconheço mais . É mais provável que na vida tudo passe , ou pelo menos , quase tudo . Então vamos fazer cada momento ser inesquecível . Pois os momentos podem até passar , mas os bons serão realmente lembrados para sempre ."

Deve ser mesmo assim né ? - as pessoas  vem e vão - uma hora tu terá que aprender a conviver sem as pessoas que tu ama , uma hora tu terá que se encaixar na ausência delas . E não vou te enganar dizendo que não vai doer , por que vai , vai doer muito , e jamais cicatrizará o machucado que irá se formar , se realmente for verdadeiro tudo o que sente por essas pessoas - entendeu ? só se realmente for verdadeiro - , não acredite na ilusão de que um dia vai passar , porque passar não vai , claro tu vai conhecer novas pessoas , se apaixonará por elas mas tenha certeza que uma música , uma palavra dita de uma forma igual , um sorriso  , ou até mesmo um nome irá fazer com que tu se lembre de um alguém que se distanciou de ti , e nesse momento a dor voltará , tu ficará triste e sentirá um vazio tão grande ... parece o começo não é ? viu ? não vai passar nunca , sejamos realistas , porque se for verdadeiro nada passará em branco , você não esquecerá de nada , não esquecerá da dor que a saudade te proporcionou . E nesse momento lhe a concelho a sorrir ... sorria por que apesar da dor nada nem ninguém ira fazer com que a pessoa volte !

Dane-se se o tempo passou
Se a ponta do lápis quebrou
Se o papel amassou
Dane-se se você não me amou
Dane-se.
Eu vou…
Eu vou ser feliz.

Não gosto muito de quem mostra ser o que não é. Mesmo porque uma hora a cortina fecha. Uma hora o show termina. E a gente tem que fazer malabarismo para manter a pose, para não errar o tom. É difícil viver o tempo todo nessa corda bamba. Eu não consigo. Deve ser por isso que as pessoas gostam ou não gostam de mim. Nunca vi alguém dizer que gosta de mim mais ou menos. Ou eu agrado ou incomodo as pessoas com meu jeito. É que meu jeito é bem diferente. Se eu gosto fica carimbado na minha cara. E se eu não gosto fica estampado no meu rosto e na minha cara de nojinho. Não sei forçar uma cara boa. Quem convive comigo sabe direitinho quando tem algo entalado na minha garganta. Já quem não me conhece jamais desconfia. É que, apesar de verdadeira, sou irônica. Tento rir das coisas, de mim, das minhas mancadas. Tiro onda da minha própria cara. E olha que me dou sérios motivos para isso. Acho que está faltando um pouco de verdade nesse mundo. Falta fé. Falta você acreditar que pode agradar o outro sendo quem é. Sem ter que fazer mágica, já que a mágica está em poder viver bem consigo mesmo. E só.